— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Семейные анекдоты — стр. 199
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 199
Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов … Со стороны не виднее! Со стороны завистливее …
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй— каждый день по два часа ceкcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до — рукой подать... ))))
— Собирайся в дорогу! Тут до — рукой подать... ))))
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
— Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых , слепить в одну, да пожениться!
— Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
— Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых , слепить в одну, да пожениться!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их/Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Юра, 31 год. Директор
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
— Нет, блин, великая отечественная!
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы ? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
телевизора "Вы готовы ? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
— Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!