семейные анекдоты - стр. 202

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Попал недавно мой тесть в аварию — сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть — мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра — позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра — положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Возбужденный муж жене:
— Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
— Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет... И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать — а то, мол, сухо у неё слишком. Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим её, стерву!!!

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна...
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно...

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

— Я сегодня за ночь, три раза отдуплился!
— А жена, как, довольна?
— Не знаю, я только с дежурства!

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...

Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов.
— Ты знаешь, — произнесла она, — мой директор намекнул мне, что бросил бы из-за меня семью! Шутит, наверное?
— А, может, нет? — с надеждой проговорил муж...

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее...
— Ну, давай, я хоть посмотрю как ты там.
— Ну, ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
— Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
Сын:
— Вводная ї 1 — Кухня захвачена противником!
Отец:
— Ну, сынок, поели б, а?
— Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
Сын:
— Вводная ї 2 — Телега сломана!
Отец:
— Сынок, ну, вот же телега-то, ты че!
— Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
— Вводная ї 3 — Пила не работает!
— Вот же пила, сынок, нормальная.
— Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
— Вводная ї 4 — Мост взорван!
— Вот же мост-то.
— Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
— Вводная ї 5 — Лошадь убита!
— Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
— Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
— Ничего же не сделали. А как зае%ались.

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
— Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
— Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Встречаются двое. Один говорит:
— Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
— Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это в люк высунулась…