— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечего девка.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не , перестал в ней видеть и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не , перестал в ней видеть и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
— Нижняя челюсть!
— Нижняя челюсть!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху:
"Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течёт — у меня капает!"
"Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течёт — у меня капает!"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Парень кричит под окнами:
– , ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, , одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
– , ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, , одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
pазмышления сына о маме:
5 лет — мама знает все!
10 лет — мда... не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму....
5 лет — мама знает все!
10 лет — мда... не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму....
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
— Он что, с первого раза не все понял?!
— Он что, с первого раза не все понял?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
— Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
— Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать