Семейные анекдоты — стр. 159

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно!

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую и закрываюсь на на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— , я делаю для вас добрую маму.

Жена пришла домой поздно.
Муж:
— Объясни, в чем дело?
Жена:
— Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе наводку.
Муж:
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет

Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут... у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:— Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:— Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орет) Ты изменяла?

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
— Дети подрались!
— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:
— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно. Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену, и детей индейцы в рабство угнали:
— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой!! Умираю!!!

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает «сейчас», а другое «не сейчас». Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только «сейчас», а женщины — только «не сейчас».

— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
— Это зачем еще?
— Ну, кто-то же должен выносить мусор.

История о взаимопонимании на русском языке.

Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу.
Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог.
Марина: пойдем побыстрее...
Дима: ???
Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ!
Дима: да ну??? Сильно???
Марина: да!
Дима (заигрывает): что, прям здесь?
Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе!
Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно???
Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!?
Дима (в шоке): ну ты даешь!
Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан!
Дима: ??? правда???
Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!!
Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда
меня так сильно хочешь?
Марина: причем здесь ты????
Дима: ну ты же сама так сказала!!!
Марина: я сказала — какать я хочу!!!

P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...

— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

— Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз — мой тесть...

— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".