Семейные анекдоты — стр. 162

Посты по выбранному тегу

Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 162

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
— Слышь, жена — у меня банки прямо в руках лопаются.
— Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их. Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания. В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
— Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Муж:
— Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
— Ну, уж смотри! Но только не включай!

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Один мужик поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Мужик возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Кoгда я умру, напишите на мoгиле: "Рoдился мертвым".

— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет , мечтают ее приобрести… Все, у кого есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!

Жена— это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, , швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя в 10 часов вечера?! ...
Сижу, жру!

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Загрузить ещё