Семейные анекдоты — стр. 135

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей .
Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки — скоты и шлюхи и нужны им только деньги.
Каждый получает по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

— Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты тoлько 19 лет. — Вo-о-о-о-от!

Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!

— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже... Я не за того замуж вышла!

— Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
— Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы думали, что я тебя избиваю

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...

— Дорогая! Когда Петровы купили новый — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по , и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой
Сережка?! . .

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».

— Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
В — третьих, как тебе во — вторых?

Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ?
Каждая любит и холит своего раздолбая!

Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел — это сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признается... Не-а, похоже, утюг...

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.