Анекдоты для взрослых - стр. 94

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит. Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит... Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся cекcом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно — всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся cекcом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
— ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься cекcом так, как ему сказал негр — сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно — как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

Встречаются две дамы. Одна говорит:
— У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
— У меня без конца все болит.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

— Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... — Колобок? — Нет, cекc.

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

Любовник-гасконц певый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает
с брюками и всем остальным.
— Мсье, что вы делаете?
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

— Как ночь прошла?
— По ногам текло, а в рот не попало...

— Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
— Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

Два слона:
— Братан, ты в кого любишь кончать?
— Ну, как обычно — в слониху... А ты?
— А я в мартышек (!!!)
— Зачем?!
— Просто мне нравится как они лопаются.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

На нудистском пляже:
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— А я вижу...

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
— Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь — а стола в хате нет.