Анекдоты для взрослых - стр. 88

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо — свечи менять.
— ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— заеду в воскресенье поставлю
— а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
— эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

Импотенция по...
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно.
— Так, перепись населения!

Встречаются 2 коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как?
— Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Шл#хи на Tверской. Тариф молодежный — поминутная тарификация после первого часа.

Мужчина делится с сослуживцем:
— Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!

Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
— Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал!

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
— Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Телефонный разговор:
— Алло, Вася, это ты ?
— Да, я.
— Вася, ты знаешь, я беременна ...
— Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

Встречаются две подруги:
— Ну, как у тебя в сексуальном плане?
— Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!
— Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!!!
— А позу...
— Все люблю!!! Все!!!
— Удивительно... — приумолк мужчина — Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

— как переводится fuck off?
— отъебись
— ну скажи...

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...

Жена мужу:
— Пожелай мне что-нибудь, милый.
— Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

часов ночи.
— Маша, можно?
— Подожди...
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди...
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё...
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно... Слезай...

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
— Что это у тебя в руках?
— Резиновая женщина...
— А что такая маленькая?
— Это пробник...

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!