PrikolBotСекс ничто, упрямство — все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13
много Козловых и Барановых.
© konde13
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Лежат двое в постели. Он:
— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
— Да уж, действительно ужасно...
— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
— Да уж, действительно ужасно...
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник,
второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник,
второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
Премьера порнофильма — "Дама с собачкой".
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
© konde13
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
© konde13
— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.
Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
— Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!
— Ваш девиз?
— Где родился — там и пригодился.
— Патриот.
— Нет, гетеросексуал.
— Где родился — там и пригодился.
— Патриот.
— Нет, гетеросексуал.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...
Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...
Марьванна на уроке:
— Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
— Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
— Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
— с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
— Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
— У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
— Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
— А вы телефончик возьмите на всякий случай.
— Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
— Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
— Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
— с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
— Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
— У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
— Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
— А вы телефончик возьмите на всякий случай.
Девушка хихикает:
— Ну, и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный — а тут на тебе!
— А чё я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!!
— Ты что — с ума сошла?!
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох#вает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошёл поссать на минуту — вернулся и набросился!
Парень, задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
— Ну, и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный — а тут на тебе!
— А чё я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!!
— Ты что — с ума сошла?!
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох#вает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошёл поссать на минуту — вернулся и набросился!
Парень, задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,
пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал
рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в
разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным
видом он подсказывает: — Эти лодки называются гондоны.... Возникает
неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
— Женечка, правильно они называются гондолы. — А вот и нет, папа недавно
когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут
уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал
затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал
рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в
разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным
видом он подсказывает: — Эти лодки называются гондоны.... Возникает
неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
— Женечка, правильно они называются гондолы. — А вот и нет, папа недавно
когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут
уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал
затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным,
задушевным тоном:
— Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий,
разносторонний внутренний мир!
Услышав это, я тоже немножко ох...
задушевным тоном:
— Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий,
разносторонний внутренний мир!
Услышав это, я тоже немножко ох...
— Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
Мужчина занимается оральным cекcом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг
спрашивает:
— Что это у тебя лицо в крови?
— Да, споткнулся только что.
— А почему г#вно на лице?
— Так об унитаз же споткнулся!
спрашивает:
— Что это у тебя лицо в крови?
— Да, споткнулся только что.
— А почему г#вно на лице?
— Так об унитаз же споткнулся!
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ — выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?
— Наташ — выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?