Анекдоты для взрослых - стр. 85

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

— Пораскинь ногами, дорогая!
— Нет уж, дорогой — это ты свои силы "в кулачок" собери!

Лежит украинец с женой в постеле. Жена:
— Дорогой, возьми меня!
— Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

– Дебил ты! Простофиля!
— Сказала бабка деду.
– Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
— Зато участвовать приятно...

Секс без обязательств — это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

Встречаются два приятеля:
— Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает!
— Так ты еще и есть не yмеешь...

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Грузин идёт по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу залупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
— Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Путана рассказывает:
— Вчера заводила-заводила узбека — все впустую. Значит точно, зима кончилась.

В сексе как с машиной — нельзя денег жалеть на хорошую резину...

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
— С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
— Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испапнски"?
— Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами.

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

Секс ничто, упрямство — все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13