Пошлые анекдоты — стр. 64

Учительница:
— "Упал" и "висит" — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиздец в любом случае.

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике — свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль — аполлон одним словом. Она — длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа — все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса... Она не выдерживает первой и говорит:
— Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени?
— Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет?..

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
— Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!!
А сосед ему говорит:
— Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!!

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
— Доpогой, ты меня ещё любишь?
— Hет. Я уже кончил.

Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

— Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
— А у вaс что, своей руки нет?
— Своя есть, но онa уже устaлa.

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.

Трахаются два голубых. Один:
— Ой, больно!
— Терпи, ты же мужчина!

— Может займёмся сексом?
— Занимайся.
— А ты?
— А я не буду вам мешать.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б...-ди посвежее.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо я так перелезу...

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему — принцесса. Принцесса:
— Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?
— Пенисы,— говорит гномик.
— А что это такое? — спрашивает принцесса.
Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:
— Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....— но
принцесса не услышала. Прибежала в замок,
задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось...
Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:
— Мама, кричи "лелик"!!!
Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий краст порвана. На встречу им дед идет. Они его тут
же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно:
— О, лелики!!!