Анекдоты для взрослых - стр. 6

Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
— Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит— нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
— Там в подвале есть кочегарка. А в ней — дядя Вася. Он — всю жизнь в мединституте работает.
Он — точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
— Дядя Вася! Вы — всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
— Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому— чтоб рука не соскальзывала!

Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень:
— Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
— Да нет ее...
— А Катерину?
— Так ее тоже нету...
— Ну тогда может Ирку?
— Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
— Так что же делать-то!?
— Что — что... Е6%те хор...

Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: — Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: — А-А-Ааапчхи!!!

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
— Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки!
— А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
"Долгий Поцелуй Снорка", "Я, зомби", "14 друзей Бармена", "Американский Оборотень на Свалке", и другие.
Лучшей исторической лентой оказались "Атос, Портос, и Кровосос".
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование "Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?"
В жанре эротического кино первое место поделили "ХХХ-16" и "ХХХ-18".
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

Ноу шпрехен.В постели..

Если баба скажет:
"Вау!"-
Это явно мисс.
Не фрау..

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

— Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
— Да так, процентов на
— Это как?
— С ней спит еще один мой приятель.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

— Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
— Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке

Жил Васильич со своей девкой
У самого синего моря
Они жили на даче ветхой
Ровно, бляха-муха, три года
Васильич ловил спиннингом рыбу
А девка валялась на кровати и его пилила

Раз он в море закинул спиннинг
Нафига это сделал – не помнит
Пьян был в дупель, но нет снастей больше
Пришлось ему руками ловить рыбу
Вот зачерпнул он горсть воды морскою
Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка
Не простая рыбка – золотая

Как взмолится золотая рыбка
Голосом молвит человечьим
"Отпусти, ты, Васильич, меня в море
Дорогой за себя дам я откуп
Откуплюсь, чем только пожелаешь"
Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич
Он рыбачил уже, бля, три года
И не слыхивал, чтоб рыбы говорили

И сказал ей ласковое слово,
Ощущая, как штаны ...ээ... потеют,
Ты плыви, бля, рыбка золотая
Твоего мне откупа не надо
Только дай мне, бля, бумаги туалетной,
И блондинку, пива и гандонов

Воротился Васильич к своей девке
Через трое суток весь в похмелье
Рассказал он ей великое чудо
Как похитили его, бля, марсиане
Как пытали, бля, его жестоко
Как он кремнем оказался пред врагами
(не рассказывать ж ей правду, в самом деле)

Пожалела его девка, не вломила
Пиздюлей за неночевки дома
И за это ей Васильич, выпив пива,
Дорогой решил подарок сделать
"Ты проси у меня , бля, что хочешь!
Я любую, бля, мечту твою исполню!
Наловлю я рыбы дохуища
Продам всю ее и будет куча денег!
На те деньги я тебе подарок справлю."

Засиделась заполночь та девка
Думу думала, чего б такого цапнуть
На Канары б без Васильича съебаться?
Или брюликами всю себя обвешать?
Ну а как бы в брюлях, да на Канары?
Эх, как труден выбор, бля, подарка!

Тут к ней Васильич сзади ласково подходит
Вертитголовой, с любимой глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"?
Наш-то ведь совсем уж раскололся!"
И получив заслуженных люлей
Васильич прекратил, бля, издеваться

Позвала любимая Васильича
От друзей, с которыми тот мирно так бухал
Говорит, я приняла решение
Хочу элитную недвижимость в Испании

Без проблем, ответствовал Васильич ей
Я пошел рыбачить, бляха-муха!
Ты сама пойми, моя строптивая
Что не меньше месяца мне удочкой махать
Чтобы сумел я для тебя в Испании
На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!

И Васильич к берегу пошел
Стал он кликать рыбку золотую:
"Ой ты гой-еси, золотая рыбка!
Что ты голову повесила-то нахрен?
Или думаешь, что я желаньями своими
Утомлю тебя и душу выну нахрен?"

Отвечает ему рыбка золотая
Плавниками, бля, во всю махая
"Сам ты гой-еси, чудак Васильич!
Грустно мне, мой друг, от твоей корысти!
Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить
Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!

Не еби мне мозги, дорогая –
Я тебя от смерти спас жестокой
Ты могла б вариться сейчас в супе
Иль тебя бы кошка моя съела!

Справедливо, бляха – молвила та рыбка -
Так заказывай желание скорее
А то меня уже огромный сом заждался
Хочется ему, усатому, оргазма

Хочу виллу на Испанском побережье
Чтобы там красиво все так было
Чтобы девки стаями носились
Но чтоб всем им восемнадцать было!

А еще хочу цистерну, пива
Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели
И блондинку я хочу, бля, эротичную
Мне ведь тоже хочется оргазмов!

Целый месяц пил Васильич пиво
Забавлялся он с блондиночкой умело
Месяц это пролетел, бля, незаметно
Возвратился вот Васильич к своей девке

Посмотрел он на нее синим глазом
И подумал "ну какая, нахер, вилла?
Ничего не дам я этой жадной
До недвижимости элитной-то девахе"

А то будет, как у Пушкина, в той сказке
Когда дед поймал, бля, золотую рыбку
Запилила, блядь, его старуха
И остался он с расколотым корытом

Лучше я пошлю ее подальше
А недвижимость испанскую сдам ловко
Пусть приезжие в Испанию туристы
За житье в ней платят мне валютой.

Всегда Ваш
Васильич

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну, что за е…ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
— Простите, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Пришел мужик в cекc-шоп:
— Дайте мне надувную женщину, но только девственницу.
Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.
На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:
— Что, запах не тот? или форма? размер? что?
Мужик:
— Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
— Маш, сделай мне миньет.
— Чего у меня нет?
— Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.