PrikolBotЕсли у вашей подруги плохое настроение — не переживайте,
оно не передается половым путем!
оно не передается половым путем!
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... — отвечает второй.
— Ты никогда не спал с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывался.
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... — отвечает второй.
— Ты никогда не спал с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывался.
Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:" Дорогой, войди в меня ещё раз!"
Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!"
Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!"
Встречаются два бывших ловеласа (оба женатые, но не забывают старые
времена):
— Как у тебя личная жизнь? — спрашивает один.
— Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! -
жалуется другой.
— Ну и то вперед! — успокаивает его первый!
— Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад
или в рот! — сокрушается второй.
времена):
— Как у тебя личная жизнь? — спрашивает один.
— Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! -
жалуется другой.
— Ну и то вперед! — успокаивает его первый!
— Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад
или в рот! — сокрушается второй.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? ...
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? ...
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
Мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда он не может второй раз.
Второй раз, когда он не может первый раз.
Первый раз, когда он не может второй раз.
Второй раз, когда он не может первый раз.
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.
платье сзади.
— Вы что хотите меня распять.
— Нет раз шесть.
— У вас ничего не выйдет.
— Зато как войдет.
— Нет раз шесть.
— У вас ничего не выйдет.
— Зато как войдет.
Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
— Как жизнь?
— Да вот, импотентом стал...
— Да ну?! И как самочувствие?
— Не поверишь -— как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие..
— Как жизнь?
— Да вот, импотентом стал...
— Да ну?! И как самочувствие?
— Не поверишь -— как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие..
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно, же, пятеркой пик!
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно, же, пятеркой пик!
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз. .
— Почему???!
— Нууууу . Я не очень хорошо умею
— А к следующему разу где научишься??? ?
— Давай в следующий раз. .
— Почему???!
— Нууууу . Я не очень хорошо умею
— А к следующему разу где научишься??? ?