Анекдоты для взрослых - стр. 54

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече.
— Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
— Нет, раздевайтесь полностью.
— Но доктор, у меня разрыв в плече.
— Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, — это растяжение!

— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Кощей спрашивает бабу-ягу:
— Я тебя в передок имел?
— имел.
— В задок имел?
— имел.
— В рот имел?
— имел.
— В правое ухо имел?
— имел.
— В левое ухо имел?
— имел.
— В правую ноздрю имел?
— имел.
— А в левую?
— кажись нет.
— ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев:
— Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....
Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.
Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...
Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?!!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем!
— С кем?..
— С неизвестным солдатом.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козел ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

— Ну что ты всё с@кс, с@кс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Отец спрашивает сына:
— Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.

— Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
— Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е:::ать личность!

Жена говорит на утро своему мужу:
— Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&