Анекдоты для взрослых - стр. 54

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Мужик звонит в "секс по телефону":
— Алло, это секс по телефону.
— Нет вы не туда попали.
— О-o-o я не туда попал!!!

Тост — Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …

— Петька, ты что там делаешь?
— Антенну натягиваю, Василий Иваныч
— Ну и имена пошли.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить — непонятно!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину

— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече.
— Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
— Нет, раздевайтесь полностью.
— Но доктор, у меня разрыв в плече.
— Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, — это растяжение!

Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев:
— Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Кощей спрашивает бабу-ягу:
— Я тебя в передок имел?
— имел.
— В задок имел?
— имел.
— В рот имел?
— имел.
— В правое ухо имел?
— имел.
— В левое ухо имел?
— имел.
— В правую ноздрю имел?
— имел.
— А в левую?
— кажись нет.
— ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....
Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.
Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...
Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...