😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
— Сынок, ну что?
А тот ему:
— Не лезя, папань...
— Cынок, да ты поплюй...
Через некоторое время:
— Cынок, ну что?
— Да никак, папань!!!
— Cынок, да ты сметанкой смажь... банка в сенцах стоит...
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает...
— Сынок, ну что там?
— Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ....
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
— А я предпочитаю родео.
— А это как???
— Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.
Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!
Детская загадка:
С буквой "Х" его имеет слон,
Знаменит своей длиною он.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.
Добрым словом и м@н@том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
— На ноль делить, что ли?
Встречаются три подруги, одна говорит:
— Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
— У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
— А ты чего молчиш.
— Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала.
— Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
— Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.
— Что с тобой? — спрашивают подруги.
— Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?"
Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
— Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
— Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
— Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает:
— Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил.
Парень слева:
— А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил.
Парень, который спал по середине:
— Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли.
Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
— А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с ужасом:
— Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
— А может у него серьезные намерения!
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
—ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
Подход, толчок, соскок и поклон.
Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла.
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай один узел развяжем.
— Ну, давай!
Е#ёт дальше...
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай ещё один узел развяжем.
— Ну, давай.
Е#ёт дальше...
— Катя, а Катя?
— Что?
— Давай последний узел развяжем.
— Ну, давай.
— Теперь хорошо?
— Хорофо, хорофо!
Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
— Вас можно?
— Можно, — отвечает девушка, — только сначала потонцуем.
PrikolBot