Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
— Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было— и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
Пошлые анекдоты — стр. 519
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 519
Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую?
— Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!
— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!
— Вaм кaкую?
— Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!
— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!
— Где был?
— В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
— А чего такая маленькая?
— Пробник!
— В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
— А чего такая маленькая?
— Пробник!
Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете одной рукой за руль, другой — девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете одной рукой за руль, другой — девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Встречаются три минетчицы и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
— Я, бабоньки до того навострилась языком работать: за пять минут любого импотента до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
— Подумаешь! Да я за пять минут трёх импотентов удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
— А ты чего молчишь? — спрашивают её подруги.
— Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.
— Я, бабоньки до того навострилась языком работать: за пять минут любого импотента до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
— Подумаешь! Да я за пять минут трёх импотентов удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
— А ты чего молчишь? — спрашивают её подруги.
— Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.
Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.
— O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
— O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
— Ромашка, ты меня любишь?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти... пчелы?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти... пчелы?
Две подруги разговаривают:
— Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
— Что, он такой горячий и пылкий?
— Нет, за год всего два извержения.
— Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
— Что, он такой горячий и пылкий?
— Нет, за год всего два извержения.
Встречаются две лягушки. Первая:
— На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
— Что такое?
— Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!
— На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
— Что такое?
— Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!
Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца
почесать не могут.
почесать не могут.
Поговорка проституток:
— На чужой х#й — рот не разевай!
— На чужой х#й — рот не разевай!
Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что
это спальные мешки для тараканов...
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что
это спальные мешки для тараканов...
Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
— Бл#! Текст забыл!
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
— Бл#! Текст забыл!