Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SASовец, пендос — Delta, и русский — СН ВДВ...
Англик: — Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: — Ая бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х**м угли в костре....
Пошлые анекдоты — стр. 517
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 517
— Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
— Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
— В чертаново.
— Не повезу!, — говорит таксист.
— Почему?
— Там Ваня живёт!
— Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
— В чертаново.
— Не повезу!, — говорит таксист.
— Почему?
— Там Ваня живёт!
Игра в городки очень с@кс@альна: понравилась фигура — кидаешь палку.
В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября
На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады...
— Да что вы!!! А за какую команду она играла??
На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады...
— Да что вы!!! А за какую команду она играла??
В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
— А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
— А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
— Тебе лет-то сколько? — 13 — Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
— А я в этом году приняла 1732 члена !!!
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
— А я в этом году приняла 1732 члена !!!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
— От кого, доченька?
— Hе знаю, не могу оглянуться.
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
— От кого, доченька?
— Hе знаю, не могу оглянуться.
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
— Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
— Не поеду я никуда. Кто она такая?
— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
— Такая страшная? Нет, ни за что.
— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
— Нет и нет. Я что, проститутка?
— Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
— Ни за что!
— Очень надо!
— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
— Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
— Не поеду я никуда. Кто она такая?
— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
— Такая страшная? Нет, ни за что.
— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
— Нет и нет. Я что, проститутка?
— Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
— Ни за что!
— Очень надо!
— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
— Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
— Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Парень с девушкой только что познакомились.
Она:
— А тебе сколько?
Он:
— А сколько дашь?
Она:
— Двадцать?
Он:
— Нее... я больше пяти не могу.
Она:
— А тебе сколько?
Он:
— А сколько дашь?
Она:
— Двадцать?
Он:
— Нее... я больше пяти не могу.
Во время киносеанса:
-Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
-Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.
-Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
-Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.
Он и она занимаются cекcом:
Она:
— Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
— Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!
Она:
— Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
— Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!