Разговор в баре. Датый чувак:
— А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке...
— А вот и нет!
— Потом пойдем, сядем ко мне в тачку!
— А вот и нет!
— Поедем ко мне домой!
— А вот и нет!
— Вместе помоемся в душе!
— А вот и нет!
— И займемся страстной любовью!
— А вот и нет!
— А презервативом мы пользоваться не будем!
— А вот и да!!!
Пошлые анекдоты — стр. 515
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 515
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг— ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо— находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет— не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг— ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо— находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет— не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко... ".
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко... ".
Самая плохая профессия — у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.
— Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
— Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???
— Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???
"Ми@@т десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.
Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!
Фонограмма во рту,
Шоу-бизнеса пастбище зыбкое.
Вмиг бледнеет "Тату"
Пред Людмилой Георгиевной Зыкиной.
У нимфеток у дам
Мини-юбки и туники тонкие.
Эротичней куда
Оренбургский пуховый платок ее.
О лесбийский вокал,
Обертоны и рифмы избитые!
Чтоб остаться в веках,
Мужиков и Россию любите вы.
Голос чтоб на версту
Улетал, вдохновленный музыкою,
Поучитесь, "Тату",
У Людмилы Георгиевны Зыкиной!
Шоу-бизнеса пастбище зыбкое.
Вмиг бледнеет "Тату"
Пред Людмилой Георгиевной Зыкиной.
У нимфеток у дам
Мини-юбки и туники тонкие.
Эротичней куда
Оренбургский пуховый платок ее.
О лесбийский вокал,
Обертоны и рифмы избитые!
Чтоб остаться в веках,
Мужиков и Россию любите вы.
Голос чтоб на версту
Улетал, вдохновленный музыкою,
Поучитесь, "Тату",
У Людмилы Георгиевны Зыкиной!
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Что такое дефолт?
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.