PrikolBotЧёрное море, пляж. Он читает ей стихи Есенина, Пушкина, Лермонтова. Вдруг берёт её руку, засовывает к себе в трусы(может и в плавки) и начинает ну вы поняли..... Она занималась тэк-вандо, каратэ знала много других страшных слов и даёт ему с пыра по еблищу ногой... Бежит через моря, через леса, через пустыни и города, добегает до своего дома, до своей квартиры, а сзади слышит тяжолое дыхание, оборачивается, а это он: она— тебе чего??? он-пипиську отпусти....
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
— Ну, когда ты вызываешь пр@ст@тутку и платишь ей 300 баксов — это и есть с@кс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@@аться бесплатно!
— Ну, когда ты вызываешь пр@ст@тутку и платишь ей 300 баксов — это и есть с@кс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@@аться бесплатно!
— Представляешь, вхожу в комнату...
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам...
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
— А там — тампакс!
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам...
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
— А там — тампакс!
А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъ:::бись только.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъ:::бись только.
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
— Можешь не платить. Не провожай.
— Можешь не платить. Не провожай.
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
— Мне через такое пришлось пройти...
— Мне через такое пришлось пройти...
— Что такое два в одном?"
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую.
— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
— Танцую.
— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!
— Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...
отказала!...
— Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадетсперма мальчика? — Да, дочка! — Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
— Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Hет..
— Слава тебе, Господи...
— Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Hет..
— Слава тебе, Господи...
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
— Блин! Теперь уже боюсь я!
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
— Блин! Теперь уже боюсь я!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да...
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да...
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?