Анекдоты для взрослых - стр. 413

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
— А девочки были?
— До того как перетр#хались — были...

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Пришел мужик в магазин и говорит:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
— Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Стриптизерка одна из Бангкока
Провела корабельного кока,
Обещав за компот
Приоткрыть шире рот...
И язык показала жестоко.

— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я! ! !

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:— Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
— Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!!!

Существует 2 типа жен-заботливая жена и идеальная.
Жена должна иметь большую Ж,хорошо управляться с Х и иметь большие С.
Это заботливая жена!
Ж-жилплощадь,Х-хозяйство,С-семьи!
А о чем вы подумали-это уже идеальная жена!

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом — чз 15 мин
2. Курительные смеси чз 20 мин
3. Кокаин чз 30 мин
4. Вызов Скорой чз 45 мин
5. Вызов полиции чз 60 мин

Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь х:::йня
получится..

Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зеленые?
— А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь,я ночью все сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелеными,зато огурцы полезли...

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко вые#ана...