Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да не хотела она...
Пошлые анекдоты — стр. 406
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 406
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом:
— Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом:
— Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?
— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неловкое движение языком — и ты в жопе.
— Одно неловкое движение языком — и ты в жопе.
Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стoит обнаженная женщина.
— А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты! А-А-А-А...
— А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты! А-А-А-А...
Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Кошмарный сон проститутки — все входящие — БЕСПЛАТНО!
После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть
— А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть
Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили,
потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили,
потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
— Чем гаишник от проститутки отличается?— Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.
удовольствия.
Проститутка — коллеге:
— Мне кошмар приснился — в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!
— Мне кошмар приснился — в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку.
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку.