У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
— Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
— Не, нет y меня столько.
— Нy за 500 есть попpоще.
— Не, не хватит.
— Нy за 100 минет сделает.
— Доpого.
— За 50 подpочит.
— Да нафиг!
— Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
— Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка — вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их чл@@ы, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
Пошлые анекдоты — стр. 405
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 405
Весенняя лихорадка. Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.
— Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе! "
Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне.
М: Г., какой у тебя большой пистолет
Г: М., у нас в Техасе все большое
М: Г., какая у тебя большая шляпа
Г: М., у нас в Техасе все большое
Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле...
На следующее утро:
М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?
Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса...
М: Г., какой у тебя большой пистолет
Г: М., у нас в Техасе все большое
М: Г., какая у тебя большая шляпа
Г: М., у нас в Техасе все большое
Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле...
На следующее утро:
М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?
Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса...
— Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором!
— Не знаю, как в постели, а с виду он — натурально Магистр Иода.
Подходит Людка:
— Не знаю, как с виду, а в постели он — натурально магистр брома...
— Не знаю, как в постели, а с виду он — натурально Магистр Иода.
Подходит Людка:
— Не знаю, как с виду, а в постели он — натурально магистр брома...
Француженку, немку и армянку спрашивают на
викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.
викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
— Мужики! Яйца не поколите!
— А чего ж ты в мешке яйца возишь?
— Да у меня в мешке гвозди!
— Мужики! Яйца не поколите!
— А чего ж ты в мешке яйца возишь?
— Да у меня в мешке гвозди!
Приходит тетека к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня пизда воняет". Он ей в ответ: "Ну так подмойтесь". А она и говорит: "Да? Я ещё эту вонючку руками трогать буду?!!"
На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
— Я люблю сзади.
Вторая:
— Мне спереди.
Третья:
— А мне — родео.
— А это как?
— Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
— Я люблю сзади.
Вторая:
— Мне спереди.
Третья:
— А мне — родео.
— А это как?
— Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
— Я с Петровым переспала.
— Зачем?
— Не зачем, а за сколько.
— Зачем?
— Не зачем, а за сколько.
Подбегaет проституткa к ГАИшнику:
— Дaй фурaжку нa чaс, штуку бaксов дaю.
Мент подумaл, и дaл.
Через чaс приходит проституткa, отдaет деньги и фурaжку. Мент спрaшивaет, мол зaчем фурaжкa нужнa былa?
Проституткa отвечaет:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребятa крутые сидят, зaхотели вые*@ть ментa, вот я в фурaжке кaк бы ментом былa...
— А сколько денег дaли?
— Пять штук бaксов.
— Б*яяяя, зa пять штук могли бы и со мной договориться...
— Дaй фурaжку нa чaс, штуку бaксов дaю.
Мент подумaл, и дaл.
Через чaс приходит проституткa, отдaет деньги и фурaжку. Мент спрaшивaет, мол зaчем фурaжкa нужнa былa?
Проституткa отвечaет:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребятa крутые сидят, зaхотели вые*@ть ментa, вот я в фурaжке кaк бы ментом былa...
— А сколько денег дaли?
— Пять штук бaксов.
— Б*яяяя, зa пять штук могли бы и со мной договориться...
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты пpезеpватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи и затем голос:
 
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи и затем голос:
 
Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"
Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант.
— Что будем заказывать?
— А у вас есть бизнес-ланч?
— У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь!
— А как же быть тем, кто работает ночью?!
— Что будем заказывать?
— А у вас есть бизнес-ланч?
— У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь!
— А как же быть тем, кто работает ночью?!