Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
Пошлые анекдоты — стр. 402
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 402
Дорогая ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!
А я ее счастливый конец!
— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!
Женщины, любящие секс, делятся на две половины — тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Секс.
Одним — любовь, другим — разврат, а третьим — физкультура!
Одним — любовь, другим — разврат, а третьим — физкультура!
Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!..
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!..
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.
кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит .
О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит .
О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
— Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!— Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу — купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: — Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! — Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? — Дочь: А вот расскажу. — Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. — Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. — Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: — Мужик, купи от греха подальше!