Анекдоты для взрослых - стр. 39

— Пап, я серёжку в ухо хочу...
— Ну вставь, сынок — кто ж тебе не разрешает?!
— Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..."
Я снова выбираю “Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная.

Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.

Приятель моего друга (назовем его, к примеру, Васей, потому что как его зовут на самом деле, я не знаю) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.

Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке.
— Маловаты они... — сказал Вася.
— Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! — заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями.
Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.

Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора.
— Купил... Самые большие тоже маловаты...
— Да ладно! — огорчился Фёдор.
— Серьезно. Яйца не помещаются...
— ????
— Ну я в книжке читал, что сперматозоиды — они же в яйцах развиваются!

...А вы говорите — челябинские...

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

— Ты что ж это делаешь?! Ты же меня насилуешь!!!
— Да? Так я сейчас прекращу...
— Я тебе прекращу! Двигайся давай и побыстрее!

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей...
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Как что? Оргазмы!..

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку?
Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером

...Мужики!!!!!....А стоит ли заводить любовницу...если так и не научились заводить жену???

— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!

Дорогой, меня полнят эти джинсы?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет!
— Я е6у твою подругу.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
— Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
— Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
— Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне. Муж:
— По-моему, надо в белый.

— А мне кажется — лучше в голубой,

— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,

— Мсье, вы что — из провинции?

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Ванька с Манькой на съезде.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо!
Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала "Мама не велит".
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила "Папа не велит".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!