Анекдоты для взрослых - стр. 368

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че Бля пришел?
— Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
— Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Бля это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Вопрос армянскому радио:

— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут!!!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х@@ великий командир.

Почему-то народная мудрость "дают — бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет: (

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
— На конец пришла зима...

— Нашёл себе девушку?
— Да!
— Трахнул уже?
— Нет, ещё надуть надо.

Бармен — постоянному клиенту:
— Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
— Вышла замуж...
— За кого?
— За меня.

Моя жена пообещала сделать мне м@н@т, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот с@чка...

Разговаривают две подруги:

— Меня вчера босс вызывал...

— Небось орал ?

— Анал.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо — ноги отказывают!

— Кто там?
— С@кс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
— Не уверен, не играй.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр@@нуть?

Лежат в кровати два грузина. Один и говорит
— Гоги. а где твой Х@й?
второй
-Погулять Вышел?
-Моя Ж@па проходной двор что ли
— Так может тогда вынуть?
— Я тебе выну , спи давай!

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий …

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед — назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
— В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
— Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
— Вот и пиздец тебе, сын мой!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е*ал-c — и плакал!

— Горло болит....
— Простыла что ли?
— Неа.... Натёрла!

муж приходит домой с работы, видит на столе стоит бутылка армянского коньяка. мужик только хотел стопочку налить жена выбигает -Это же я для гостей. берёт и ставит в шкаф вот видишь поставила и пусть стоит до 23 февраля. Мужик снимает штаны и говорит жене: вот видишь висит и будет висеть до 8 марта.