Пошлые анекдоты — стр. 32

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья,
чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
— А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
— Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
— Пи@ды Алексан Василичу!

Сын собирается на свидание:
— Пап! Дай денег на презервативы.
— Не дам. Я внуков хочу.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
— Ну, теперь — девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару — он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили — он и на рояле шарашит.
Шотландцы охренели: слышь — говорят — у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный — волынка называется — Сыграешь?
Тот говорит — тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит — О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?

Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит:
— От Винта!!!

Если во время cекcа с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???

— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

Разговор подруг:
— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки — вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

— Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
— Полюбите меня, а не то я напердю!..

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М — да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже не удовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

Мужик заходит на прием к сексопатологу:
— Доктор, у меня очень маленькие яички...
— Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму...
— Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит...
— Эээ! Вы куда??!!
Доктор выбегает в коридор...
— Сестра, вы тут мужчину не видали?
— Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

Про свою заботу о народе
Нам Лжедмитрий гонит хуету:
Миллиарды у воров на счёте,
У старух копейки на счету.

Поставлен на деревнях крест.
Что это значит? Очень просто:
В деревнях нет рабочих мест,
Зато места есть на погостах.

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
— Папа — а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
— Ну у меня там кролик...
— Ты что — его в жопу трахаешь?!