😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка.
М: — Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: — Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: — Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
— Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
— Что? Два месяца в ж@пу — это легкий флирт?
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Едут две проститутки в лифте, а одна и говорит:
— Что то здесь так спермой завоняло...
— Извини, отрыжка
Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Препод критически смотрит на неё:
— Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!
На приеме у венеролога:
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Да, в общем.
— Пригласите его мне на прием.
— Что вы доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
— Мне больше всего нравится поза "родео".
— А это как?
— Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого
главное удержаться первые три минуты.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом ?
— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?
"Мы пойдем другим путём!" — сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
— Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
— Хм, а меня с концом не замечают.
В английском парламенте:
— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше. Стоит она, ждет, ждет, а его все нет. В итоге парень приходит с огромным опозданием. Она спрашивает: "Где ты был?" Он: "Ты прости меня. Но, представляешь по телевизору показывали такой интересный индийский фильм, я оторваться не мог. Хочешь расскажу?! Она: "Ну, давай." Короче рассказывал он рассказывал, в конце спросил "Ну как?" Она: "Да все очень интересно, только в следующий раз петь и танцевать не надо."
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
— Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ "Фантомас".
— Это как?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Ё-ёё! А третий?!
— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвёртый то, четвёртый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!
Встречаются две подруги:
— Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен?
— Так, для мебели. Чтоб стояло...
— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней расстались.
— Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
— Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
— Но вас ведь не было, когда я раздевался?
PrikolBot