Пошлые анекдоты — стр. 276

— Вань, ты что,"Запорожец" купил?
— А как ты догадалась?
— Да все мне не туда вставляешь?

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

В огороде мёртвый заяц, держит лапками вилок.
Он не знал, что я пи..датый "ворошиловский стрелок"

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Фадеев хвастается перед женой:
— Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
— Ничего себе... Ты что, сел на диету?
— Нет, сходил в туалет...

В набитом метро.

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
— Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
— Не какого-то, а с членом до самых колен.
— Может, адрес дашь?
— А почему бы и нет!
Через два дня.
— Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
— Но что?
— Но колени у него уж больно высоко находятся.

— Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина?
— ЕЩЁ!

Муж жене говорит после cекcа:
— Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?
— Нет, я честно спала!

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на
содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных
панелек, раскрасьте свой cекcуальный мир в новые неожиданные цвета!

В юности я полагал, что cекc — самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
— Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
— да батя, но у неё рука уже устала...

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!...

Юноша подходит к симпатичной девушке:
— Девушка, можно вас на минутку?
— А вы успеете за минутку?
— Долго ли умеючи?
— Умеючи, молодой человек, долго...

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви:
— Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
— Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
Ну смотри:
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец — хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
— средний палец — это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
— безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю.
— мизинец— не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают: Вано, как живешь?, а я живу плохо — плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю"Вай, плохо живу!",
а теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю, дорогая.
— Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
— Тогда полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Дорогая, конечно люблю.
— Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
— Женщина, у тебя ум есть?

Однажды три друга решили определить, кто из них самый cекcуально сильный и решили это
узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига"
рисовать на стене черту — палку. Утром заходят к одному — на стене четыре палки! Ну ему:
— Молодец! А как подруга?
— Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к другому. На стене восемь палок!
— Ну, ты гигант! А как подруга?
— Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом,
постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
— Ну ты супер! У как подруга???
— А она... не пришла

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Ваня с Маней в постели в первую брачную ночь. Маня:
— Вань, попал?
— Неа...
— Вань, попал?
— Неа...
— Вань, ну попал?
— Да кажись попал.
— Ну тады ОЙ!

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример