Пошлые анекдоты — стр. 280

В минете как в жизни – одни берут, другие дают.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
— Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:
— Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
— Неужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.

Как на правом берегу
Случилась катастрофия,
Муж попал под колесо,
А жена — под шОфера!

Настоящие мужчины никуда не исчезли! Они просто ушли бухать с проститутками. (c) Sj

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда подальше." Звонит и говорит:
— Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
— Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: " Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее спрашивает:
— Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много кушаешь?
— Обычно да, когда у меня месячные.

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот
взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Приходит мужчина в публичный дом.
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не
совсем обычным способом...
— В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
— Нет, нет, месье, только не это!
— Что он хотел? — спрашивает владелица борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

— И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..

Разговаривают две задушевные подруги.
— Знаешь, Клава, — признается Маша, — мне с мужем хорошо, конечно,... но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну, ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...
— Ну, и?..
— Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...
— Что, что?! Ну, говори же!
— Ну, — смущается Маша, — у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...
— Врешь ты все, Машка! — возмущается Клава. — Эта "точечка" не на два — она сантиметра на четыре поглубже будет!

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль — как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
— Что случилось?! Что-нибудь не так?!
— Фу-у, приснится же такое...

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

Человек в пyбличном доме жалyется мадам:
— Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?
— Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!
— Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...

Папа с Мамой...занимаются. Сын:
— Мама, дай варэника,
— Дык нету, сынку!
— А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!

Загадка. Что такое: когда входит женщина — встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
— Ты целушь всех своих натурщиц?
— Нет. Ты первая.
— И много их у тебя было?
— Селедка, луковица, тарелка... Ты — четвертая.

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
— Что с тобой? — спрашивает ее фея.
— У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, — отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
— Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...