Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
— Пап можно я с твоей писей поиграю?
— Можно, только далеко не уходи.
Пошлые анекдоты — стр. 275
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 275
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
— Слышь, что делать-то?
— Ты хоть жену-то раздел?
— Нет!
— Ну раздевай её и сам раздевайся.
— Всё, раздел.
— Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
— Стоит!
— Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
— Что дальше?
— Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
— Ну что, сломал?
— Нет.
— Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
— Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
— Кровь есть?
— Ага... из УХА.
— НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
— Слышь, что делать-то?
— Ты хоть жену-то раздел?
— Нет!
— Ну раздевай её и сам раздевайся.
— Всё, раздел.
— Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
— Стоит!
— Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
— Что дальше?
— Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
— Ну что, сломал?
— Нет.
— Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
— Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
— Кровь есть?
— Ага... из УХА.
— НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
— Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
— Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
— А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
— А какого тебе это надо?
— Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."
— Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
— Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
— А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
— А какого тебе это надо?
— Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...
взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...
— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.
— Только голого мужчину.
Подруги беседуют:
— Я вышла замуж, а муж — инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
— Я вышла замуж, а муж — инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
Писк сезона — презерватив с прорезями.
Царь-пушка. Самый cекcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
— Да?... И как его зовут?
— Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
— Да?... И как его зовут?
Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!
— Как расположить девушку к оральному cекcу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
— Маня, что с тобой?
— Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
— Ваня, что с тобой?!
— Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.
— Маня, что с тобой?
— Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
— Ваня, что с тобой?!
— Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...