Анекдоты для взрослых - стр. 260

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.

После брачной ночи жена говорит мужу:
— Да-а-а-а-а... Ф#говый из тебя любовник в плане cекcа!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

— Девушка, потанцуем ламбаду?
— Только с презервативом!!!

Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:
— Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
— Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит — мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл блядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...

— Люба, ты мне изменила?
— Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см — это ж так, ни о чём.

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но
маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк
один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный
аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть
и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,
перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса
черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что
мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так
спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители
посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
— Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
— А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
— Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь.

— Ты в сексе супер, с кем этому учился?
— Я баб не знал, сам тупо надрочился.

© Дмитрий Лавренков

— Моя жена в@бр@тор любит больше, чем меня!
— Это почему ты так решил?
— Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Талант не пропьешь, чувство юмора не прокуришь, а вот жизнь
можно продрочить...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?!!
Жена:
— Банальный cекc, дорогой...

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: — Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

— Что такое трахаться с презервативом?
— Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай...
Капитан:
— НУ.....!!!"
Боцман:
— Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу.
Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман:
— Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!