Анекдоты для взрослых - стр. 259

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
Дед, говорит:
— Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
— Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула...

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
— Жан, вставай, угощаю!
— Ой, сеньор, — отвечает Жан, — лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
— Джон! — тормошит его хозяин, — вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее — твоя будет.
— Ох, сэр, — говорит Джон, — не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом — нет его, в сад — нет, заходят в конюшню и видят — Иван кобылу ебет:
— Но! Тпру! Но! Тпру!..

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
— Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь — дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?
— Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан — это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей — молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
— Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
— Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
— Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье...
Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье...
У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
— Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

Во время cекcа:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Дедушка спрашивает у внука:
— Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
— Сперма, дедушка!
— Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
— Сперма, дедушка!
— А что будет, если отсосать у дедушки?
— Сперма, дедушка?
— Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Идет Красная Шапка по лесу, раз выбегают 6 волков и насилуют её. Красная Шапка:
— Приду к бабушке и скажу что меня 12 волков изнасиловали!
— ?!
— А вы что по второму разу не будете!

Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
— Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
— Как что? Тр@хать!
— А может, не надо?
— Надо, милая, надо!
— А куда вы меня будете тр@хать? — с интересом спросила она.
— Туда, милая, куда тебя еще никто не тр@хал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
— ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!

— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь б:::я!

Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
— Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

Идет парень по улице видет впереди идет классная деваха. Он решил познакомиться, подходит к ней:
Девушка, а можно познакомиться?
Она: Что? Что?
Он: Может познакомимся?
Она: А ну давай познакомимся!
Познакомились, идут дальше по алле
Он: может в ресторан зайдем:?
Она: Что?Что?
Он: Может в ресторан зайдем?
Она: А ну пошли зайдем!
зашли присели меню смотрят.
Он: Может шампанского закажим?
Она: что?Что7
Он: Шампусик будеш?
Она: А давай !
Поели попили решили уходить!
Он: Можно я тебя провожу?
Она: Что?Что?
Он: Пошли я тебя провожу?
Она: Ага хорошо пошли!
Доходят он напрашиваеться к ней зайти, она не против. Уже в квартире:
Он: Может сексом займемся?
Она: Что? Что?
Он: Давай потрахаемся?
Она: Давай
Ну потрахались они устали уснули, утром мужик просыпаеться думает: "Сейчас я у нее спрошу почему она вечно чтокает"
Он: Можно я тебе задам вопрос почему когда я у тебя что то спрашиваю ты вечно чтокаеш?
Она: Что? Что?
Он: Что ты вечно чтокаеш?
Она: А это у меня осложнения после СПиДа!!!!!!!!!!!!!
Он: Что? Что?

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один (Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й мне дали три года
(Б) ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й мне два года
(Б) ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде, спрашивает он у третьего
3-й Год
(Б) ой, бл"" — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь...

В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй — молодым, стройным и привлекательным Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила. Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
— Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?
— Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли...

Телефонный звонок провaйдеру:
— У меня опять проблемa.
— Что, не можете войти?
— Войти удaлось, но сосaть не хочет!
— Хм. Мы не виновaты — у нaс кaнaл широкий...
— Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что — рыбу жарит?
— Да не-е — "звезду" феном сушит..

Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а cекc-машина!
— А у меня — cекc-мопед
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую — не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
— Ты кто?!
— Хомяк...
— А на х%я ты сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
— Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит:
— По любви?
Оттуда мужской голос:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю.
— А здесь больше никого нет.

— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
— Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???