Анекдоты для взрослых - стр. 192

Девушка проходит по улице в мини,за ней идет мужик и хочет пристать.
Слушай девушка у меня х%й толше чем твои ноги.
Девушка обернувшись: А у меня пизда шире чем твоя голова.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
— Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэ.....рэд мастэр!

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.
Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"
Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"
Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!
В первом джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!
Во втором ваш дворецкий пишет, что вы уже можете возвращаться, ваша молодая жена на третьем месяце!"

— Что такое cекc?
— Классический вид клонирования.

Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
Моя на следующий день обижается, что его не было...

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
-Даа, говорит доктор-— что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах-ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: А так пробовали?
Нет. не пробовали!
Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-— Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
м*дак...

— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
— А это я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты писал больше...

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, — говорит, — Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Реклама...
— Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!

Встречаются два шейха и хвастаются:
— У меня 8 жен!
— А у меня 50!!!
— Ну, ты даешь! Как справляешься?!
— Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...
— Слушай, а негров для чего?
— Как для чего? Вместо копирки!

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
— Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
— Да, я врач. Но как ты догадалась?
— По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
— Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
— Потому что я ничего не почувствовала.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.
— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.
— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
— Ну как?
— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
— А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба — он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту — короче, все, что мне нужно.
— Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
— Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
— А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться.
— Да не от импотенции, а от триппера.