Анекдоты для взрослых - стр. 158

В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм,
Социализм, Коммунизм и другие...
В случае с Россией любая система превращается в Похуизм.
(с)Tiger

Встречаются две старые проститутки — на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:
— Людка, у тебя какая пенсия?
— $2000
— Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Людка отвечает:
— А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала?
— да
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!!

(Кисуля)— У тя есть девушка?)
(Мрачный) — Нет. У меня характер сложный...
(Кисуля)— Почемууууу?(((
(Мрачный)— ПОШЛАНАХУЙ!!!

После бурной ночи девушка просит своего парня:
— Дорогой, после cекcа так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
— А сколько купить?
— Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
— Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини — от комплекса большого влагалища.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Из кустов раздавался девичий крик,
постепенно переходящий в женский,

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
— Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь
мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит
на нее и спрашивает:
— Ну что, ты тоже никого не можешь представить?

Дедушка спрашивает у внука:
— У вас в школе проводят уроки cекcуального воспитания?
— Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема — клитор.
— И что это такое?
— Ну, дедуля! Это же стартер в cекcе!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Встречаются два друга через 5 лет. Отметили, набухались и уснули вместе. На следующее утро просыпаются, один другому говорит:"1:0". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью я тебя... ."

Встречаются опять через пять лет. Опять вместе уснули. Просыпаются, другой говорит: "1:1". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью, как ты меня 5 лет назад отъимел, так же и я тебя."
— Я же пошутил.
— Да? Тогда 1:0...

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже...

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".