Анекдоты для взрослых - стр. 142

— И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый звоночек! Алло, слушаем Вас!
— Добрый вечер!
— Здравствуйте!
— Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду!
— Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в этот знаменательный день?
— Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот, я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту...
— О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает...
— Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел...
— Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?!
— Да шестьдесят девять...

Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!".

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним девушка такая вся из себя... Он говорит:
— Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:
— Девушка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?
Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:
— Девушка...
Она:
— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или "Осторожно, двери закрываются!"

— Как будет "секс" в дательном падеже?
— Не каждому!

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами...

Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
— Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
— Я не пацан, я — инопланетянин!
Мужик:
— Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
— А как тогда вы размножаетесь?!
Пацан: ``Бзззь... ``, тыкая мужика в плечо пальцем.

Невеста-дочь спрашивает у матери:
— Мам, а если на члене у мужа бородавка — это хорошо или плохо?
— О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
— Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
— Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
— Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
— Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
— Эй, бляди, хватит из х%я рашпиль делать!

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на $уй.

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.
Пишет письмо матери в деревню:
— Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!......
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! батька убился!

Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку — и внезапно её выдергивает:
— Ой, что это?!
— Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
— Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужно
домой позвонить.

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо!
А без секса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

После ночи любви она говорит бой-френду:
— Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
— Круче! "растишка" от Данон!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Маленькая девочка:
— Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
— Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
— А что такое течка?
Мама:
— Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
— Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
— Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
— Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....