Анекдоты для взрослых - стр. 132

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.

Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит:
— Мне хотелось бы.... Но молоденькую!
Сутенерша:
— Пятьдесят долларов, комната номер девять!
Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти...
Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке:
— Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать?
Девочка:
— На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!!

Встречаются как то Авдотья Никитична в Вероникой Маврикиевной.
— Вероник, ты где пропадала?
— В Париже была.
— Чего там делала?
— В Сене купалась.
— Во дура-то! В сене трахаются, а она купается...

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим,
вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Мужик говорит другу:
— Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа!
— Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
— Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" — рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
— Дааа!? Может мой х*й подойдет?

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!!!

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
— И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

Обняв жену и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пучины
волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый:
— Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
— Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
— Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

В сексе правильная поза
бережёт от сколиоза.

— Папа, а что такое женское лоно?
— Ну, это такая штучка у них между ног.
— А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!