Мужские анекдоты — стр. 4

Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС: — А ведь не прикажешь!

Встречаются два охотника. Один говорит:
— Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
— Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — "А-а!", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
— Что случилось?
— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — "А-а", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Муж — жене:
— Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
— Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил — зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется — охотнику смс-ка пришла!"
На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!"

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
— Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
— Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
— Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
— Что уже поймaли?
— Нет, но место знaю о@@енное.

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел
его и говорит:
— У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
— Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем
ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
— Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот
однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не
растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как
подкошенный!
— Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент
выстрелил!
— В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Сидит медведь-шатун на пенке и вспоминает, как леший велел всех охотников за елками выгонять из леса и никаких елок, пусть, мол, берут березы — у нас их навалом. Идет мужик приметил и давай рубить. Медведь подходит и начинает объяснять. Мужик ему кучу аргументов, что новый год и береза — дела не совместимые. Медведь на своем, береза и баста.
Мужик стал на колени:
— Меня моя баба похерит, Миша, ну, дай хоть сосну.
Медведь подумал:
— Ну, ладно, на, сосни, бери березу и убирайся.

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку...

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
— Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
— А почему нам не наливаете?!..

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки

— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают — значит самец.

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
— Кaк охотa?
— Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
— Ты что совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны!
— Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
— Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций.
— Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?— снова никакой реакции.
— Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
— Что пацан, на велике катаешься?..