Мужские анекдоты — стр. 24

Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог сказать жене, что поймал его.

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку — спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу — Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку — спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу — Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "

Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала— возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,— там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
— Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
— Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Дa че ты мне пaришь, a это что?
— Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу — онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
— Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зaчем?
— Чтобы рыбa вернулaсь.
— Кaкaя рыбa?

Два мужика зимой ловят рыбу.
— Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли "
— Ну хорошо.
На следуйший день.
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает: "Ну что , наловил червей?"
— Да 220В подсоеденил — не лезут, 360В подсоеденил — тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли — шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Не клюет — это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру — тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.
Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут
клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл — что с ним делaть то? дa ещё с
мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой
собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный
домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
— Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел — не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Муж возвpащается домой после pаботы, на столе — записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин — pыба, удочка в коpидоpе".

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" — отвечает она, а сама думает:Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Случай был услышан при разговоре двух охотников.
Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто
какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал
приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне,
затащил наверх мощный фонарь— ослепить лису, огромный тулуп— время
зимнее, небольшой мороз.
И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но
около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой
влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться...
Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар
просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с
пробуксовкой уехала.
Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа
о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал — отзовитесь!

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина
три метра, глубина два), которая является государственной границей между
Россией и Страной Ближнего Зарубежья. После третьего стакана отошел
товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне
лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время
было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой
из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать
участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки,
развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл — едет милиционер с
нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА
МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну,
да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души...
Дело тянулось долго — райцентр, область, морг-дознания-опознания,
комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа
афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со
ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и
замерз. Отряд не заметил потери бойца...
И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник)
сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное — не наш
человек. Знато бы дело — за ноги его и через границу!".
От автора. Текст ничего не разжигает.

Поехала жена с мужем на охоту. сидит в палатке, рассматривает себя в зеркале. вдруг в палатку заглядывает страшная морда.
Жена думает:
— КАБАН!!! ЩАС УБЬЕТ МЕНЯ!!!
Хватает сковородку и х@@ачит ей по морде. морда сразу исчезла. через минуту жена уже бежит к мужу с воплями:
— Вова Вова меня только что чуть кабан не убил, но я его сковородкой еб@@уть успела.
— аааа, вот оно что, а я думаю это какая же с@ка Серегу только что убила!