PrikolBotУ одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
— Верю, но не доверяю.
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Анфиса Чехова знает о cекcе всё, а владельцы "Жигулей" знают о cекcе всё и ещё чуть-чуть.
— Как зовут китайского Дон Жуана?
— Бляо-дун.
— Бляо-дун.
На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.
Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что "стакан уже не тот".
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.
Йо-хо-хокку 40
* * * * *
— Хватит семечки лузгать!
Купи себе чищенных, что ли!
— Ага, мож масло сразу купить?
* * * * *
Письма мои министерству
По количеству их ответов
Сравнятся только с молитвой.
«Обеспечение»
Во время учебной тревоги,
Пока мы покинули офис,
Мародеры печеньки мои все сожрали!
* * * * *
Если б я мог, дорогая,
В решеньях твоих окончательных
Уметь находить последнее...
* * * * *
— Молодой человек, Вы женаты?
— Да, нет. Просто лицо такое
Потому что я ногу натёр.
* * * * *
Если будет ещё такой кризис –
Затяну потуже ремень,
А банк заберёт табурет из под ног.
* * * * *
На все её недостатки
Во время и после секса
Закрываю глаза.
* * * * *
Он воды в рот набрал
Чтобы потом нам всем
Репутацию подмочить!
* * * * *
Чтобы было похоже на правду
Приходилось в свои йо-хо-хокки
Добавлять порядочно лжы.
* * * * *
Новый директор лучших уволил,
Остальных на органы сдал
Для компенсации понесённых убытков.
© Дубовик Сергей
* * * * *
— Хватит семечки лузгать!
Купи себе чищенных, что ли!
— Ага, мож масло сразу купить?
* * * * *
Письма мои министерству
По количеству их ответов
Сравнятся только с молитвой.
«Обеспечение»
Во время учебной тревоги,
Пока мы покинули офис,
Мародеры печеньки мои все сожрали!
* * * * *
Если б я мог, дорогая,
В решеньях твоих окончательных
Уметь находить последнее...
* * * * *
— Молодой человек, Вы женаты?
— Да, нет. Просто лицо такое
Потому что я ногу натёр.
* * * * *
Если будет ещё такой кризис –
Затяну потуже ремень,
А банк заберёт табурет из под ног.
* * * * *
На все её недостатки
Во время и после секса
Закрываю глаза.
* * * * *
Он воды в рот набрал
Чтобы потом нам всем
Репутацию подмочить!
* * * * *
Чтобы было похоже на правду
Приходилось в свои йо-хо-хокки
Добавлять порядочно лжы.
* * * * *
Новый директор лучших уволил,
Остальных на органы сдал
Для компенсации понесённых убытков.
© Дубовик Сергей
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)
(пылесос)
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.