короткие анекдоты - стр. 46

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши...

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

— Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

— Знаете почему негры не едят шоколад?
— Бояться пальци откусить.

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да #6ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.