короткие анекдоты - стр. 33

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Йо-хо-хокку 52

* * * * *
Я тебя на чистую воду вывел,
Чтоб ты в грязь
Лицом не ударил.

«В конце собрания»

На вопрос: «Есть ли вопросы?»
Задал вопрос. Директор сбежал
С воплем: «Они настоящие!!!!»

* * * * *
Он в душу насрёт, а скажет
Что это, мол, удобренье
Для оазиса вашей души.

* * * * *
На корпоративе
Потеряла брошку, айфон,
Стринги, лицо и подругу.

* * * * *
До двадцати пяти лет
Растет организм, чтоб успеть
Законченным стать идиотом.

* * * * *
Хочется чтобы меня
Блондиночка эта
Проверила – счастлив ли в браке.

* * * * *
Хороший руководитель
Всегда подскажет, где выход,
И сам доведет до ручки.

* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
Когда с хорошим танцором
Не мешает одно другому.

* * * * *
Я от неё без ума,
Без рассудка, без памяти
И совершенно без денег.

* * * * *
В хвосте самолета
Сжимается в точку пространство
Когда девятым стоишь по большому.

© Дубовик Сергей

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Бросая где-нибудь мусор — не забудь хрюкнуть!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее — дом №7). Администрация РЭУ-1.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть — ой!

Что можно снять с голой женщины ? — Только голого мужчину