На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.
Другие темы анекдотов
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Казанова — это перевернутый вверх ногами Буратино.
Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?