У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.
— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!
— Мне УЖЕ страшно!
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара....
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!
У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
Старинная русская головоломка — топор.
Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.
У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Простите, а вы не скажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!
— Прощаю, но не скажу!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Показать еще