короткие анекдоты

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!

Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина — у неё даже дети от Армани.

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.