Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни...
Анекдоты про учёбу — стр. 60
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 60
Училка в первом классе:— Дети давайте знакомиться, вот как твоя фамилия мальчик?— Да у меня смешная фамилия, — ответил мальчий. — Ну на какую тему? — Да то, что в рот берут. — Хуев, что ли?— Да нет, Лошкин.
Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как-то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:
— Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем? =)
— Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем? =)
Учитель:
— Сидоров, ты домашнее задание сделал?
— Я сделал, но забыл!
— Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
— Сидоров, ты домашнее задание сделал?
— Я сделал, но забыл!
— Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
Экзамен. Экзаменатор:
— Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
— Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
— Ааа... Hу ладно... Извините...
— Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
— Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
— Ааа... Hу ладно... Извините...
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
— Сдал?
— Сдал!!!
— Сколько?
— Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
— Сдал?
— Сдал!!!
— Сколько?
— Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.
Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зелёное и дрыгает ногами — там биологи.
Если это воняет — там химики.
Если это не работает — ясен пень, там физики.
Как определить, кто его проводит?
Если это зелёное и дрыгает ногами — там биологи.
Если это воняет — там химики.
Если это не работает — ясен пень, там физики.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
Настоящий автор нанотехнологий Ганс Христиан Андерсен (Голый Король)
Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.
гораздо нагляднее ЕГЭ.