Анекдоты про учёбу — стр. 59

Перед экзаменом обращается профессор дружелюбно к студентам:
— На экзамене все как в театре. Вы актеры, я слушатель.
— Отлично! — говорит один из студентов, — я позову суфлера!

Возле аудитории, где сдаётся экзамен, возникла драка. На пол полетели шпаргалки... Неожиданно одна зачётка скользнула под дверь. Профессор поднимает зачётку ставит "удовлетворительно" расписывается и говорит:
— Ну, совсем обнаглели.

Достижение нано-технологии!
Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ!

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганно мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.

Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин — и хрясь по кумполу!
— А?!
— Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е_к от страха пытается съе_ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

К 9 мая была встреча с «детьми войны» — теми, кто был ребёнком в то время.

Запомнились 2 рассказа.

1) Детей, учивших в школе немецкий язык, водили на встречи с пленными немцами ради языковой практики. Каждому ребёнку давали своего немца, и они целый урок разговаривали по-немецки о том, о сём.

2) В голодное послевоенное время дети ходили в лес разорять сорочьи гнёзда и приносили сорочьи яйца целыми шапками. А ещё любили глотать эти сорочьи яйца сырыми и целиком (не разбивая скорлупы).

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit dоwn!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....

Инь-пьянь-хрень или Философская история о неудавшемся героизме...
Произошло со мной лично.
Когда-то давно я кинулся спасать женщину. Ночью. На пустынной улице. На нее шел пьяный громила лет 35. Больше меня ростом на голову. Про вес вообще молчу. Мне тогда было 15. И весил я около 63 кг при росте 180. Но был, сцуко, идейный комсомолец тогда... Мужик пёр на нее. Она кричала "Нет!!". Я полез навстречу мужику. Мужик не замечая меня схватил ее сумку. И резко дернул. Я, мужик, женщина и её сумка оказались на асфальте. Женщина еще громче заорала "Нет!!!" Но уже с какой-то другой интонацией. Мужик отпустил сумку. Женщина полезла в нее и вытащила оттуда разбившуюся бутылку водки. После этого они обнялись и плача пошли куда-то. А я много думал... P.S. Случай реальный. Больше как-то не доводилось мне соваться не в свое дело.

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Медведев и Чубайс объявили Россию нанодержавой

"Заебали" — подумали наножители с наноправами...

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Встречаются две подружки-студентки:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Мегапроекты в нанотехнологиях: нанокредит за мегапроцент.

года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Встречаются два ПТУшника после занятий.
— Сегодня меня с практических занятий выгнали.
— За что?
— Раздали всем задания. Мне попалось: "Сделать наладку станка". Ну, я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"