Анекдоты про учёбу — стр. 59

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.

Студентка сдает экзамен по изоляционным материалам. Профессор:
— Назовите мне изоляционные материалы.
— Стекло, фарфор, фаянс...
— Ну, а еще? Ну, вот, например, студент провожает студентку, на прощание что он делает?
Студентка:
— А-а-а, эбонит.
Профессор:
— Ну, что вы — целлулоид.

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Бесплатное образование становится все дороже.

Склонение.
(Анекдот в стихах)

Марь Ванна: А теперь, чтоб склоненья понять,
просклоняем глагол, дети — "голосовать".
Вовочка: Я голосую, ты голосуешь,
он голосует, мы голосуем, вы голосуете...
я голосую...
Марь Ванна: А они?
Вовочка: А они посылают нас... к урнам. Ё

Учитель задаёт Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
— Правильно! А ещё?
— Два гуся.

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?!

Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Директор школы говорит родителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

Приходит физик к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
— Что, неужели такой маленький?
— Нет, доктор, такой красный...
РS: 650 нм — длина волны красного света.
Вариант: 400 нм... Такой синий...

Решился таки рассказать...

Дело начиналось в далёком 1996 году.
Работал я усителем информатики и физики в славном городе Дубна, что на севере московской области. С учениками сложились отличны отношения. Я их любил и они отвечали мне тем же. Вот 11 класс уже и сдал экзамены. Наступила пора подаси заявлений в ВУЗ. Подобралась группа будущих абитуриетов, которые решились подать заявление в местный дубненский университет (кто не знает, как пишется дубнЕнский, пусть сходит на форум города. Там ему разъяснят. Такова топонимика этого местечка).
Я будучи обладателем автомобиля предложил подвезти ребят до приемной коммисии, благо лето и особо делать нечего.
В примной коммисии всем раздали бланки заявлений и формы для анкет, сидят заполняют. Были в той комнате еще пара-тройка абитуриентов, также заполняющих. И вот одна девочка (из чужих), видя во мне самого умного и преставительного, спрашивает:
-— А как пишется, "инжИнер" или "инжЕнер"?
Тут надо сделать отступление, почему меня любили ученики. Я никогда не давал прямого ответа на вопрос. Всегда мой ответ должен был спровоцировать "на подумать" и только после "подумать" уже можно было получить правильный ответ.
Я не задумываясь, в своем юморном стиле, ответил:
-— Жи-Ши пиши с буквой "И".
Все мои ученики моментально прониклись ситуацией и прыснули в ладошки, но марку держали.

Минуло шесть-семь лет. Я уже покинул школу в погоне за длинным рублём. Некоторые мои тогдашние ученики работали со мной, пристроил. И вот в одно прекрасное утро, один из моих подопечных, кричит:
Она поступила! Она поступила!!!
Показывает мне на сайте анекдот.ру историю, как одна дама с высшим образованием пришла на собеседование в компанию. На вопрос, -— "А Вы уверены, что слово "инженер" пишется через "и"?" Ответила:
-— Жи-Ши, пиши с буквой "и"!

Чтож она не только поступила, она еще и закончила!

Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
— Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
— Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
— Ну, попробуем ещё раз, — говорит учитель, — к трём прибавить пять -
это значит...
— Я не знаю.
— Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом — пять. Значит...
— Это значит, что я надел чужие штаны.