Анекдоты про учёбу — стр. 54

Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как
дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень — портит". Доходит очередь
отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это
мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит.
А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень,
Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке
вляпаешься — олень нагадил, вот и ясно: труд — кормит, олень — портит".

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
— Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Студент — студенту:
— Почему этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Случилось советской школе году так в 89-м перестать быть десятилеткой и начать мучить бедных детей аж 11 лет. Поэтому всех, кто поступал в десятилетку, переводили через класс, в моем случае – из седьмого сразу в девятый.
Училась я в школе неплохо, троек не было совсем, да и четверки редко проскакивали. Что вы хотите – мать – учитель математики в той же школе и у меня же преподавала. И вот объявляют нам, мол, детки вы с 1-го сентября не восьмиклассники, а девятиклассники! Ну, нам-то фиолетово, в каком классе мы будем учиться, скорее бы это мучение совсем окончилось.
Прихожу домой в последний учебный день, как сейчас помню, суббота была. Дома – отец борщ варит. А я, по натуре, очень люблю спорить. Думаю, надо что-то с этой инфой сделать. Оп-ля, отец (а он такой же заядлый спорщик)! Подхожу и с самым серьезным видом заявляю, что, я такая вся умница-отличница и РОНО приняло решение о переводе меня через класс. Отец отреагировал вяло – заливаешь, мол! А меня уже понесло!
— Ну хочешь, давай поспорим…. На сто долларов! (А тогда это были достаточно большие деньги, тем более для подростка.)
Папаша в ахуе от моей борзоты и АБСОЛЮТНО уверенный, что такого просто не может быть НИКОГДА, очень резвенько соглашается, ставя свои условия:
— Если ты брешешь, все лето просидишь в деревне не хлебе и воде и никакого моря тебе не светит.
Я, делая вид, что условия уж очень жесткие, нехотя соглашаюсь…
И вот он – финал. Через пару часиков возвращается мама из школы, а она-то уж точно в курсе этой ситуевины. Папаня мой – к ней, мол так и так, что за хрень и правда ли это? Видели бы вы лицо моего дражайшего папульки, когда мама полностью подтвердила мои слова!
Р.S. Правда, денег в руки мне все равно не дали. Но в то лето отец не отказывал мне ни в одной просьбе или покупке, честно отдавая проигрыш.
P.P.S. Кстати, по возвращению с моря, меня сослали в деревню и меркантильный подросток таким же способом развел еще и деда!

Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
— Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
— Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
— Сами вы дураки... У меня по модулю — больше!

— Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
— Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое…

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М — самой эффективной системы для уничтожения спутников.

— Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься.

— Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..