Анекдоты про учёбу — стр. 51

Тест на сообразительность.

Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— В нашем НИИ работают одни полудурки.
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Первый курс. Студенты спрашивают:
— Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
— Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче — пятикурсников, а один даже — самого профессора...

— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
— Hормааально...
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается...
— Как?
— Солнце, говорит, мое...
— И что?!
— (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик

— Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

Дух времени.

Итак, на дворе — 95-й год, место действия — частная платная московская гимназия (в те годы это было ещё некоторым новшеством). Я — простой шестиклассник из семьи мелкого бизнесмена, зарабатывающего сопоставимо с рядовым гаишником или низшим менеджером крупной компании, а вкалывающим на уровне врача неотложки, искренне верящего в святость клятвы Гиппократа. В общем, практически самый обычный школьник.
Сама гимназия благодаря усилиям своего собственника и в отличие от других расплодившихся в эти годы заведений для детей "новых русских", держала высокую марку по качеству образования, строго контролируя уровень знаний приходивших учеников.
В числе разных новомодных предметов у наш шла экономика. Причем преподавала её женщина имевшая пусть не очень серьезный, но все же реальный опыт ведения бизнеса в современной России, а не просто прочитавшая пару книжек. Она рассказывала нам "детским" языком о том, как работает фирма, как она взаимодействует с государством, с другими фирмами. Мы слушали, учили, писали проверочные и контрольные.
И вот, наконец, на предпоследнем занятии нам дают апогей всего года обучения — итоговую контрольную работы. Заключалась она в задании сделать самый настоящий бизнес-план самого настоящего бизнеса. Разумеется, исходя их наших "знаний" этого самого бизнеса.
Напоминаю, 6-й класс, 1995 год. Мобильных и прочих подсказок у школьников нет в помине, работа пишется "по честному".
В общем, все написали. Я тоже. Очень-очень любил экономику. Хотя и не всегда получал за неё отлично — учиться было реально тяжело, так как чем ниже оценки, тем больше родители платили за обучение.
На последнем занятии учительница разбирала работы, зачитав наиболее интересные и похвалив их авторов. Но вот работы разобраны, ученики расслабились, и вдруг...
"Дорогие ребята! Среди всех этих работ есть одна, которая произвела на меня особенно сильное впечатление. Это единственная работа в своем роде. Дело в том, что этот ученик учел в ней то, чего не учел ни один не только из вас — это не учел НИКТО вобще из всех классов, у которых я преподаю — из 120 человек.
Это единственный мальчик, который подумал не только о себе, но и о своей стране.
Я показала эту работу нашему директору и он лично разрешил мне поставить этому ученику "шесть" в журнал, и даже сам расписался.
Это единственный ученик, который при расчете своего бизнес-плана не забыл посчитать НАЛОГИ.
Это была моя работа. Просто отец всегда, с детства учил меня делиться, и я всегда помнил об этом.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но у него есть хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

— Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...

— Никакая наука не способна сделать человека счастливым.
— Как никакая? А химия?

— Гражданская война была в 1812 году.
— Да?! Может вы и обосновать можете?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

— Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
— А что ты попытаешься получить завтра?
— Новую лабораторию.

Ассоциация букмекеров решила разработать научно обоснованную систему предсказания исхода скачек. пригласили биолога, математика и физика, поставили задание, дали каждому по #100. 000 и год времени. через год заслушивают отчёты.
Биолог:
— Моя методика позволяет предсказать исход скачек с вероятностью 95% — берём анализ крови у каждой лошади перед забегом, данные их родословных, вводим эту информацию в компьютер и через минуту получаем результат.
Математик:
— Моя методика позволяет предсказать исход скачек с вероятностью 98%, берём данные по 1000 предыдущим забегам, число зрителей на трибунах, отношение числа солнечных и пасмурных дней к моменту скачек, вводим эту информацию в компьютер и через три минуты получаем результат.
Физик:
— Для завершения работы мне, нужно ещё три года времени, лабораторию, пять ассистентов и #5.000.000, а на сегодняшний день у меня есть только теория победы сферического коня в вакууме...

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:
— Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
— Но Вы же сами запретили разговаривать!

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

— 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
— На освоение или купить?

У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

— Вчера на проспекте автобус разбился!
— С людьми?!
— Нет, со студентами...

— Профессор, что такое ноль?
— Ноль – это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.