😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.
Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.
На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!
Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
— Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
— А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос: )
— Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.
Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
— Линии... Линии — то правильней начерти!
— Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
— Всё, молчу!
Учительница:
— Маша, сколько будет дважды два?
— 3700 в час и наценка за групповую.
Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.
После окончания института в одном из городов Америки:
— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
— Ассистентом?
— Нет, лифтером.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
— Профессор, я сочинил симфонию.
— Не композируйте мне мозги.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат
нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит
что ли?
Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.
PrikolBot