Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...
Анекдоты про тёщу — стр. 74
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 74
Страхование жизни тёщи — совмести приятное с полезным!
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает!
— За это можно по морде получить!
— Ну, вообще-то, теща запретила!
— Да за это вообще можно убить!
— Ну, если честно, то у меня сила воли!
— А за это надо выпить!
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает!
— За это можно по морде получить!
— Ну, вообще-то, теща запретила!
— Да за это вообще можно убить!
— Ну, если честно, то у меня сила воли!
— А за это надо выпить!
— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
"Какой галантный зятек" — с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.
гвоздики по разным вазам.
Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
— Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
— Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ.
— Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
— Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
— Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ.
— Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx
оказался у нее в гостях.
Firstonx
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу...
компьютером тещу...
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
— Это, наверное, сын усопшей так убивается?
— Нет, это ее зять.
— Он, что так сильно любил ее?
— Нет, напротив. Это он плачет с большого горя — ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
— Это, наверное, сын усопшей так убивается?
— Нет, это ее зять.
— Он, что так сильно любил ее?
— Нет, напротив. Это он плачет с большого горя — ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.
Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает:
— Она мне не подходит.
Теща:
— Интересно, всем подходит, а ему нет!
— Она мне не подходит.
Теща:
— Интересно, всем подходит, а ему нет!
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тёщу домой отправляю...
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тёщу домой отправляю...